Сто самых популярных анекдотов 2000 года

--------------------------------------------------------------------------------

11 января 2000

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

Прислал(а) gabber

--------------------------------------------------------------------------------

27 января 2000

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1.
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах

от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько

минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь

пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются

заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ

за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько

миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые

пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать

только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный

вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике

его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает

00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками

и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Прислал(а) (c) Kamil (kamskij@hotmail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

18 февраля 2000

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

26 апреля 2000

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в

Москве первый заместитель начальника генерального штаба

Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в

результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено

крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе

"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные

допросы таких известных сепаратистов, как

Ушат Помоев,

Улов Налимов,

Букет Левкоев,

Рекорд Надоев,

Отряд Ковбоев,

Подрыв Устоев,

Подиум Прибоев,

Погром Евреев,

Поджог Сараев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Харлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Супругов,

Забег Дебилов,

Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший

на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.

Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

ЖИ-

Прислал(а) Алексей

--------------------------------------------------------------------------------

7 июня 2000

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста

на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Прислал(а) МК

--------------------------------------------------------------------------------

8 мая 2000

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Прислал(а) Marat (charter_m@mail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

13 ноября 2000

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

Прислал(а) Taras (Самара)

--------------------------------------------------------------------------------

20 января 2000

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,

вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,

вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

- Как так? - спрашивают.

- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Прислал(а) Bulawka (bulawka@mail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

29 февраля 2000

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Прислал(а) Nikholas

--------------------------------------------------------------------------------

30 ноября 2000

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре

и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,

и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда

раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

28 августа 2000

ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне

Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

Прислал(а) Сергей (4mal@mail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

22 ноября 2000

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и

один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Прислал(а) Andrey Goncharov (2:5010/195 )

--------------------------------------------------------------------------------

18 февраля 2000

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них

берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Прислал(а) АМУРчик

--------------------------------------------------------------------------------

5 января 2000

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

11 февраля 2000

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,

совсем охуел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,

все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас

все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки

голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет

свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем

дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

Прислал(а) Леонид (bandorin@mail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

24 мая 2000

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.

Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.

Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились

в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,

что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего

мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то

не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка

поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались

в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он

был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он

сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет

говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю

его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это

значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли

к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится

на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому

я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне

в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то

рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,

у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Прислал(а) MK

--------------------------------------------------------------------------------

3 марта 2000

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Прислал(а) Дима из Алматы

--------------------------------------------------------------------------------

12 января 2000

Абонент, владелец пейджера:

- Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

- Прочтите их еще раз.

Прислал(а) www.musiccdworld.com (go@musiccdworld.com)

--------------------------------------------------------------------------------

14 января 2000

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

17 ноября 2000

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,

подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим

изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает

в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II

возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими

территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,

кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра

по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс

и сенат будут распущены.

В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения

хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся

следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского

языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,

как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа

рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь

со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками

там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]

является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова

«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же

пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,

это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров

в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни

Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.

Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один

настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь

и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»

нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;

вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали

вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным

из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже

на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые

20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).

Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой

лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,

если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что

не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,

что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были «плохими ребятами».

«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен

праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.

Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие

машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит

нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Прислал(а) Хомяк Удачи (tim_osin@mail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

11 апреля 2000

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

18 марта 2000

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась

возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,

губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных

с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или

до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по

меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить

"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим

воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж

или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия

прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей

или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем

на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую

оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить

последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной

акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы

оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы

смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась

по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску

таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,

Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-

напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля

во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в

свою же грязную одежду.

Прислал(а) Fufel (fufel_bis@usa.net)

--------------------------------------------------------------------------------

17 августа 2000

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала

смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя

по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым

оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело

смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

12 мая 2000

размышления сына о маме:

5 лет - мама знает всё!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму....

Прислал(а) Ася Букина

--------------------------------------------------------------------------------

2 ноября 2000

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие

результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%

затруднились ответить.

Прислал(а) Крот

--------------------------------------------------------------------------------

15 декабря 2000

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?

Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,

а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Прислал(а) Михаил aka Smurnoff (smurnoff@operamail.com)

--------------------------------------------------------------------------------

7 сентября 2000

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,

облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и

выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно

прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа........

Прислал(а) Дима из Алматы

--------------------------------------------------------------------------------

29 августа 2000

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть

вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской

или другой страны НАТО.

Прислал(а) Е.Севин (sevine@netscape.net)

--------------------------------------------------------------------------------

28 июня 2000

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

5 декабря 2000

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Прислал(а) Долли

--------------------------------------------------------------------------------

21 декабря 2000

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Прислал(а) Петрович

--------------------------------------------------------------------------------

5 июля 2000

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

4 мая 2000

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил

прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Прислал(а) кто-то

--------------------------------------------------------------------------------

4 ноября 2000

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.

Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Прислал(а) Кокос

--------------------------------------------------------------------------------

7 марта 2000

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,

caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Прислал(а) Dance (2:5020/1043.46)

--------------------------------------------------------------------------------

1 марта 2000

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.

Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто

победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет

за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Прислал(а) Филипп

--------------------------------------------------------------------------------

17 февраля 2000

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Прислал(а) k3n

--------------------------------------------------------------------------------

9 января 2000

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне;)

Прислал(а) Jak (eugenjak@hotmail.com)

--------------------------------------------------------------------------------

23 мая 2000

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит

в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так

говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции

горит...

Прислал(а) Александр Ковалёв (kovalev@student.tu-freiberg.de)

--------------------------------------------------------------------------------

3 января 2000

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.

Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

Прислал(а) Alexander Temerev, father (quake2net@otts.omskelecom.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

21 марта 2000

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,

ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,

обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти

пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется

парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Хуйня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

Прислал(а) Lokis

--------------------------------------------------------------------------------

18 января 2000

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

Прислал(а) Валера Г.

--------------------------------------------------------------------------------

30 октября 2000

Народные приметы:

Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,

закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Прислал(а) Мими

--------------------------------------------------------------------------------

4 января 2000

Что не стоит говорить голому мужчине

------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Прислал(а) Сергей (sergei@mindless.com)

--------------------------------------------------------------------------------

2 июня 2000

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,

желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,

ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,

лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,

звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,

зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,

мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..

Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Прислал(а) Ильяченко (nail@hotmail.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

23 октября 2000

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого

влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,

и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,

и вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -

8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Прислал(а) Вадим (vadrasp@online.ru)

--------------------------------------------------------------------------------

12 апреля 2000

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,

плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,

разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!

- Кто площадку убирал?

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по столовой?

- Прапорщик Петренко!

- Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Прислал(а) Alex Venedictov (2:4625/35.73)

--------------------------------------------------------------------------------

4 февраля 2000

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейш


Интересные материалы: