Быть на высоте в общении

Быть на высоте в разговоре

Мы хотим предложить вам несколько путей, чтоб сделать лучше свои свойства, способности… и свою жизнь.

Если перефразировать буддийскую мудрость «Любая возможность – самая наилучшая возможность», можно сказать: «Любые дела – самые лучшие». Ведь конкретно общение с другими людьми дает нам возможность проявлять свои наилучшие свойства, быть открытыми и благожелательными.

Когда мы поочередно и расслабленно отстаиваем свою точку зрения, сопереживаем и принимаем окружающих такими, какие они есть, мы чувствуем покой и уверенность.

Таковой стиль взаимодействия увеличивает нашу самооценку и в то же время дает оппоненту возможность проявить себя с наилучшей стороны. Когда же мы недоверчивы, злопамятны, агрессивны, мы отравляем жизнь не только лишь тем, на кого ориентированы наши чувства, да и самим для себя. Ведь отрицательные эмоции оказывают влияние на наше духовное и физическое равновесие, что подтверждают исследования психиатра Давида Серван-Шрейбера (David Servan-Schreiber) и нейробиолога Антонио Дамасио (Antonio Damasio).

Как научиться проявлять свои наилучшие стороны? Поначалу принципиально научиться распознавать механизмы психической защиты, к которым мы безотчетно прибегаем, чтоб оградить себя от противных переживаний, духовной боли либо волнения. Перед вами 6 шагов на пути к освобождению.

1. Обусловьте, какую роль вы играете

Вы всегда готовы придти на помощь и утешить тех, кто нуждается в этом? А может быть, вы чувствуете себя отвергнутыми и покинутыми? Чтоб почувствовать внимание и поддержку окружающих, мы, часто сами того не подозревая, играем какую-то роль, что оказывает влияние и на стиль наших отношений с другими людьми – они становятся схематичными, стереотипными и, естественно, не приносят ублажения. Тот, кто чувствует себя «жертвой», обычно, лицезреет в других «преследователей», «спаситель» – «терпящих бедствие», и каждый, перекладывая ответственность на другого, проигрывает одну и ту же роль, не давая и не получая ничего взамен. «Спросите себя: какие чувства (и ситуации) провоцируют меня на выполнение конкретно этой роли? – рекомендует психоаналитик Борис Мастеров. – У «преследователя», к примеру, основная эмоция – праведное негодование; у «жертвы» – внутренняя суета; у «спасителя» – жалость, чувство долга и ответственность за другого человека… Поняв это, вы можете поглядеть на себя вроде бы со стороны». Представьте ваши дела – любовные, социальные, схожие – в виде кинофильма: какого персонажа играете конкретно вы? Потом спросите себя, что дает вам эта роль и какие ограничения накладывает. Разобравшись в этом, вам будет проще представить, как можно воплотить свои глубинные желания, выйдя из обычной роли и изменив стратегию поведения.

2. Возвратите для себя свои проекции

Ваш начальник – лоботряс, супруг – скуп и скупен, сотрудник – жадный карьерист… Может быть, эти представления имеют под собой основания, но также может быть, что вы проецируете на других свои ужасы либо желания, приписываете им поведение либо черты нрава, характерные вам и неприемлемые конкретно вам. До того времени пока вы будете считать, что все неблагопристойное, противное, стыдное есть исключительно в других, вы не можете узнать удовлетворенность реальных человечьих отношений. Возьмите на себя долю ответственности за трудности в разговоре с другими людьми – это принципиальный шаг к тому, чтоб дела начали изменяться, а вы ощутили себя увереннее. Разберитесь, в чем вас винят: вы не желаете что-то замечать внутри себя и проецируете это на других? Это может быть и ревность, и зависть либо желание держать под контролем других людей. Потом постарайтесь осознать, каково ваше роль в отношениях с этим человеком: может быть, брутальное поведение оппонента стало ответом на вашу злость? Задумайтесь также о том, не являются ли ваши требования к другим завышенными.

3. Пытайтесь действовать

Собеседник может нас как воодушевлять, так и раздражать, предложение о сотрудничестве быть любознательным либо, напротив, оставит нас флегмантичными… Наша реакция на происходящее всегда спонтанна и непроизвольна и зависит сначала от чувств, которые мы испытываем на этот момент. Вот поэтому она так нередко сказывается на отношениях не наилучшим образом, становится источником недопонимания, обиды и конфликтов. В то время как действие появляется в итоге анализа наших глубинных потребностей и желаний и позволяет нам их осмысленно удовлетворять. Обучайтесь осмысленно действовать, а не реагировать чувственно и спонтанно.

«Начните с вопросов к для себя: какие эмоции во мне преобладают – экстаз, раздражение, любопытство, злорадство? – рекомендует экзистенциальный психоаналитик Светлана Кривцова. – В чем я вправду нуждаюсь, в чем ощущаю потребность и как ее лучше удовлетворить? Обучайтесь гласить «нет», заканчивайте очень брутальную дискуссию, не отвечайте на провокацию собеседника, дайте для себя время на размышления, до того как принять (либо отклонить) предложение». Принципиально также научиться слушать собеседника не перебивая. Все это позволит вам ощущать гармонию с самим собой и проявлять наилучшее в разговоре с другими людьми.

4. Упражняйтесь в искусстве критики

Очень нередко ужас не приглянуться (спровоцировать конфликт, вызвать обиду) не позволяет нам гласить о том, что по-настоящему ранит нас, причиняет боль либо разочаровывает. Но критиковать не означает быть брутальным. Напротив, конструктивная критика свидетельствует о подлинных эмоциях («Если я могу сказать для тебя о том, что вызывает во мне такие сильные чувства, означает, ты мне не безразличен»). Не считая того, говоря о собственных эмоциях, мы даем возможность другому человеку что-то поменять внутри себя, а означает, личностно развиваться. И в конце концов, конструктивная критика – это не плохое упражнение, которое высвобождает нас от гнева, обиды либо желания одурачить, просит проявления особенных свойств, таких, как деликатность, искренность и эмпатия.

Критика должна быть определенной и аргументированной, не считая того, она обязана иметь в базе факт, пример поведения либо определенного деяния собеседника. И естественно, нельзя критиковать личные свойства, личные особенности оппонента.

5. Развивайте способность сопереживать

Краснокожие молвят: «Перед тем как судить человека, походи целый денек в его мокасинах». Проявлять эмпатию значит быть способным чувствовать психологическое состояние другого человека так, как если б оно было твоим своим. Только такое глубочайшее и тонкое осознание может предупредить поверхностные суждения о другом человеке. На мгновение согласитесь с собеседником, почувствуйте, какие эмоции его заполняют, ощутите его мотивацию (как разумом, так и сердечком). «Сделайте это до этого, чем начать спорить с собеседником либо опротестовать его точку зрения, – гласит Светлана Кривцова. – С течением времени вы обнаружите, что ваше отношение к другим и к себе стало более мягеньким и доброжелательным».

6. Имейте храбрость доверять

Вы желали бы доверять людям, но ужас, что вас предадут либо околпачат, сковывает вас. Не считая того, противные переживания из прошедшего либо ваша мнительность могут усилить недоверчивость либо вынудить вас отрешиться от очередной пробы. «Это ошибочно, так как не доверять значит растрачивать неограниченное количество сил на то, чтоб подозревать, следить, инспектировать, выжидать, – разъясняет психоаналитик Маргарита Жамкочьян. – Что, в свою очередь, значит жить в неизменном напряжении, созидать мир плохо, истощая и отравляя себя и свою свою жизнь». Отыскиваете основания, чтоб веровать людям, но никогда не делайте этого втемную. Доверяйте окружающим так, как это в ваших силах. Попытайтесь принимать всех собственных собеседников как тех, кто заслуживает доверия, пока вам непонятно оборотное.

Источник: wday.ru

Создатель: keit

Другие статьи:
Интернет журнал НЛО МИР

Всего комментариев: 0

Оставить комментарий

*

code

Редакция рекомендует

close
x