Растить детей — нелегкий труд. И бывает очень тяжело, когда ребенок через годы проявляет неблагодарность, обесценивание и холодность. Почему они так поступают? Мы же воспитывали их добрыми и отзывчивыми, дарили им всё свое тепло, отдавали все силы.

«Они полюбят и признают тебя только после твоей смерти «- эту фразу я услышала в юмористическом контексте про подростков и матерей. Если убрать чёрный юмор, то в какой то мере есть в этом доля правды.

Как выдержать неблагодарность детей

Дети бывают очень неблагодарны

Не оправданно и ужасно несправедливо неблагодарны. Это приносит боль и разочарование, прежде всего в себе, как в матери.

Я слышу эту боль и разочарование в моей терапевтической группе , которую я веду в поддержку матерям подростков.

Я сталкивалась с этой несправедливостью раньше со своим сыном-подростком, а теперь начинаю проходить этот этап с подрастающей дочерью.

И она не щадит меня, как сын (чаще всего девочки больше «мочат» мам, чем мальчики).

За что они так с нами?

Дело в том, что в голове подростка (напомню, что уже с 10 лет) происходит такой накал эмоций, переживаний и физиологических изменений, что им с этим невероятно сложно справляться.

И как говорила мне моя клиентка-подросток «Мама-это единственный человек, в которого я могу слить свой негатив, иначе я сойду с ума. Хотя я это делаю не специально».

Да, мама самый близкий человек, с мамой можно расслабиться и вываливать на неё всё, что накопилось.
«Мама же выдержит, она же сильная, она же меня родила.»

«Я не просила, чтобы меня рожали».

Так они действительно думают.

Это этап обесценивания, которое является естественным в период сепарации.

Потому что если подросток вас не обесценит, он не сможет выстроить жизнь в социуме.

Как можно оторваться от объекта в котором все удовольствия? Только путём обесценивания и поиском удовольствий в других.

Что нам делать? Как выжить?

  • Понимать, что это не навсегда. Они взрослеют, умнеют и начинают видеть себя со стороны.
  • Не ждать благодарности сейчас. Она будет, но гораздо позже. Это не значит, что молчать и подчиняться подростку.
  • Продолжать обозначать свои границы фразами «Ты не справедлив ко мне, я этого не заслужила. Я постараюсь понять почему ты это делаешь, если ты поделишься со мной своими переживаниями.»
  • «Я готова поддержать тебя, но не готова выслушивать оскорбления. «
  • Заняться своей жизнью. Искать ресурс вне отношений с подростком.
  • Друзья, увлечения, терапевтические группы, отношения с партнёром/мужем.
  • Там где вы почувствуете себя хорошим нормальным человеком, а не только «монстром», каким вас порою отражает ваш ребёнок.
  • Не воевать с подростком. Дышать и быть рядом. Дышать и быть рядом. Вот что главное, когда его заносит.
  • Принцип баланса. Не слишком стараться, но и не пускать всё на самотёк. Быть «достаточно хорошей мамой «, то есть той, которая продолжает заботиться о своём неокрепшем ребёнке, но и не стараться заслуживать любовь.

Они и так нас любят, поверьте. Любовь всегда содержит амбивалентность: сильные положительные чувства, но и отрицательные тоже с высоким градусом. Поэтому «шишки летят » в самых любимых.

Откажитесь от титула идеальной матери заранее. Это очень облегчает жизнь. Правда-правда.

Помогите себе, дайте себе больше ресурса, чтобы смочь помочь своему ребёнку.